sábado, 31 de diciembre de 2011

Te voy a hacer bailar toda la noche.

Se supone que ahora llega el momento de hacer esa típica lista de propósitos de año nuevo. Saldré todos los días a las ocho de la tarde a correr por la orilla del río y además me apuntaré al gimnasio: prometo no fallar ningún día, no volveré a cometer los errores de este año, no cometeré excesos, fuera grasas y fuera malos rollos, estudiaré chino y ya de paso árabe, hincaré los codos como nunca y, por supuesto, terminaré ese coleccionable odioso que sacan todos los eneros. La típica y ridícula lista. Esa misma que este año me he propuesto tirar a la basura y quemar y luego, ya de paso, hacer volar sus cenizas. Por que no me da la gana hacer un planning de cómo voy a ser estos próximos 366 y porque al final la cabra tira p'al monte. Porque a lo mejor algún día llueve y no me apetece salir a mojarme, porque puede ser que el chino y el árabe no vayan conmigo o porque, qué coño, me gusta pegarme atracones a horas indebidas, beber y gandulear. Que bastante tengo con que unos desconocidos recorten mi futuro como para empezar a hacerlo yo, y que si los mayas aciertan y este año se acaba el mundo, quiero que por lo menos, me arrepienta lo menos posible de las cosas que no he hecho.
Y no, tampoco voy a hacer una lista de lo  mejor y lo peor de ese 2011. Lo pasado pasado está y con lo bueno me quedo, que todas las caídas y sus respectivas heridas me han enseñado el camino que he de escoger de ahora en adelante.
Brindemos esta noche, por un año más, un año menos. Y a seguir sumando, que nos lo hemos merecido.


Subimos hasta el cielo, caímos hasta el fondo, 

lo apostamos siempre todo
bailando,danzando entre los muertos 
al son de los cascabeles.


sábado, 24 de diciembre de 2011

Oh, please don't drop me home.

Viajar. Volar. Desconectar. A veces es necesario poner un paréntesis, darle al pause después de que tu vida haya ido durante bastante tiempo a más velocidad de la debida. 
Conocer otros lugares, otras personas. Liberar y dejar que tu mente vuele contigo, más allá de los horizontes que antes conocías. Enamorarte de una ciudad, de un paisaje, de un momento, un helado, una pizza. Pequeñas cosas. Es entonces cuando te das cuenta de la fugacidad de las cosas, cuando verdaderamente las disfrutas. Instantes, que nunca volverán, únicos, plasmados en fotos, imborrables en tu memoria, pero no, nunca volverán. Podrás regresar al mismo lugar, pero las sensaciones siempre serán distintas. Experiencias.
Y ahora llega el bajón postviaje pertinente, la vuelta a la monotonía y a la rutina, las ganas irrefrenables de coger otro avión. Será porque los buenos momentos nunca nos parecen lo suficientemente largos.
Ciao Italia, ci vediamo presto.










Take me out tonight, take me anywhere, I don't care.


sábado, 19 de noviembre de 2011

Elecciones.

"Elige vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos dígitos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver tele-concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida."
    Hoy se me ha venido a la cabeza la frase con la que comienza la película Trainspotting.Y tenía razón. 
    Tu vida se va a definir de las elecciones que hagas a lo largo de ella, desde las más pequeñas hasta las más grandes y trascendentales. 
    De repente un día caes de morros contra la realidad. Tú y tu perfecta idolatría, ese egocentrismo tuyo tan alimentado durante años te abandona. Descubres que el mundo no gira a tu alrededor, que eres solo un humano más, un insignificante y absurdo humano entre los 7 millones de personas que están en las mismas condiciones que tú, mejores e incluso peores. Que a efectos prácticos eres un número más y que a nadie le importas, porque en realidad nadie es capaz de ver más allá de su propio ombligo. Somos grandes masas de gente, borregos controlados por unos pocos pastores que se las dan de listillos. Unos borregos que aunque pretendan salirse de la tangente siempre terminan caminando en la misma dirección. Que hay elecciones preestablecidas: Elige una carrera, sí, pero con salidas y que te permita vivir con todas las comodidades posibles a tu alcance que este desgastado estado del "bienestar" te pueda ofrecer, sé un médico de renombre, un abogado infalible, un arquitecto de éxito o un político corrupto. Ten una casa que te cagas, no importa la hipoteca, pero cuando las cosas vayan mal, no te preocupes, que el alquiler tampoco era una mala opción. Vístete como la mayoría, porque los prejuicios están a la orden del día y las etiquetas se colocan gratuitamente, la gente no tiene el tiempo suficiente para conocerte realmente. Perroflauta o niñodepapá, dinero o felicidad, eliges.
    ¿Pero y si nos atreviéramos a romper los esquemas? ¿Y si resulta que aunque no sepa lo que quiero tengo claro que ninguna nómina al final de mes podrá hacerme tan feliz como el hecho de levantarme cada mañana sintiéndome orgullosa de mi propia vida? ¿Y si resulta que no me conformo con las decisiones de unos pocos y que a veces las cosas no se limitan a dos opciones cerradas? Que como bien decía alguien: "22 millones votarán bipartidismo. 22 millones de españoles creen que los de siempre nos sacarán como nunca de está crisis". No seamos ingenuos, no seamos conformistas. Que sea nuestra voz la que se alce sobre la de ellos. Que la verdadera posibilidad de cambio está en nuestras manos, y no en la de unos pocos. 
    Que, en definitiva, seas tú el dueño de tu vida y de tus decisiones y que estas no estén marcadas por las de la mayoría. Al fin y al cabo, ser la oveja negra nunca fue tan malo.



    Y sabrás que nadie te ha elegido a ti, así al azar
    Todo es un plan para ser un desgraciado más
    en la ciudad.

    sábado, 22 de octubre de 2011

    Me llaman Octubre.


    Octubre nunca fue un mes feliz para mí. Odio sus cambios de hora, que reducen mis horas de sol. Odio su frío repentino, que cala el tuétano de mis huesos y me hace temblar. Odio el suicidio de sus hojas, que inundan las calles recordándonos que todo tiene su principio y su final. Pero sobre todo odio su monotonía y su tedio y que además, viene de la mano de recuerdos innombrables, lejanos. Puntos que, como gotas de lluvia golpean la ventana de mi memoria, se deslizan y terminan por evaporarse.
    Es cierto que nunca me gustó la soledad otoñal y que mirar atrás siempre me resultó mareante, por eso odio las carreteras de su calendario, que me conducen irremediablemente a tiempos pasados: "para, llena el depósito de tu melodrama y continúa el camino"- rezan sus carteles.
    Pero aquella vez conseguí salirme por la tangente. Varias vueltas de campana, contusiones profundas, meses de convalecencia y amnesia selectiva. Ese fue mi pronóstico reservado. Tú fuiste mi accidente tonto. Y el tiempo mi morfina más efectiva.
    Aquí hora llueve, imagino que allá donde tú estés brilla el sol.
    Y mientras yo me permito el lujo de brindar por mi salud, tú terminas de hundirte en el fango mar de aquel verano. Que aproveche.



    And I'll gamble away my fright and I'll gamble away my time.
    And in a year, a year or so this will slip into the sea.

    martes, 27 de septiembre de 2011

    All the highs and the lows

    Se despertó como cualquier otro día. Los incipientes rayos de sol y la brisa matinal propia de los primeros meses del otoño comenzaban a entrar sin pedir permiso por las rendijas de la persiana que había dejado entreabierta la noche anterior.
    Aún tenía sueño, pero no se encontraba cansada. Tenía pintura en sus ojos ya emborronada, pero no se acordaba ni de cómo había llegado hasta allí. Tenía a su alrededor colillas apagadas a medio fumar, pero ella no fumaba. Tenía la sensación de sentirse bien consigo misma y con el mundo a su alrededor, pero no sabía por qué. 
    Se desperezó como de costumbre: estiró los brazos, bostezó, se frotó los ojos, volvió a bostezar. Cogió sus zapatillas y como siempre le costó encontrarlas. Se dirigió al baño a lavarse la cara, pues sus mañanas de resaca desde que tuvo la edad (socialmente) legal para beber, siempre comenzaban así. Bajó a la cocina y se preparó su desayuno de los "domingos post fiesta" por excelencia: Ibuprofeno600 y agua, mucha agua.
    Despejada por fin, subió otra vez a su cuarto y pulsó el play de la minicadena negra retro que presidía su mesilla de noche. Comenzaron los primeros acordes que ya sabía de memoria, esa voz delicada tan familiar y tan vinculada a su vida desde hacía tanto tiempo que hubiera reconocido a kilómetros. Era "Don't Look Back Into The Sun", sin duda. Era Pete, eterno Pete. Pues siempre se había sentido atraída e identificada con él, ese punto canalla que siempre le gustó, su sensibilidad y su fragilidad tan palpables que daba ternura y que sin embargo mantenía escondida tras sus rebeldías más profundas, de las que sólo el populismo barato se hacía eco. Empezó a formar parte de la banda sonora de su vida en un momento crucial y desde entonces nunca se había ido de ella, eran un remanso de paz, tranquilidad y comprensión que sólo podía encontrar en la  exquisitez de sus letras, un refugio que sólo podía encontrar en la calidez de su voz. 
    "Una mañana más", pensó. 
    Y sí, la verdad es que aparentemente todo parecía igual, en el mismo punto en el cual lo había dejado la noche anterior, y sin embargo ella no se daba cuenta de que en realidad había dejado de ser la misma desde hacía tiempo. 

    jueves, 15 de septiembre de 2011

    Santi Balmes (Love Of Lesbian)


    Hoy el retratado es Santi Balmes, líder de la banda de indie pop Love Of Lesbian.
    Mi historia con este grupo se remonta a hace un par de años, cuando comencé a escucharlos. Los descubrí con la canción Colores de una sombra, la cual me permitió conocer su amplio repertorio y me quedarme prendada de la profunda y personal voz de Santi y la genialidad que se esconde detrás de cada una de sus letras. Desde entonces me han ido acompañado día a día (de ahí que gran parte de su discografía haya adquirido un tono morado en mi Spotify), son de esos grupos que siempre está presente en mi lista de reproducción, que me acompaña en mis idas y mis venidas, son parte de mi terapia de algún modo. De hecho, sus canciones han inspirado muchos de los post que andan por aquí. Y no sin falta de ganas y pequeñas grandes dosis de rabia, me he quedado con ganas de ir a algún concierto suyo, primero por falta de acompañantes (eterna indie incomprendida...) y luego, por falta de aforo (y planificación, todo sea dicho). Pero eso sí, están los primeros en mi lista de conciertos obligados.
    Sólo queda esperar a que saquen nuevo disco al mercado, que espero que no demoren mucho. Aun nos queda mucho por disfrutar de estos lesbianos.
    Así que, dicho esto y dibujo mediante, me declaro fan, muy fan de este hombre y su grupo.
    Por último, aquí os dejo una de sus genialidades, uno de sus "greitis jits" Club de Fans de John Boy, directo y acústico. Disfruten.





    Let's go!

    Como podréis comprobar, vuelvo por estos lares, tras casi dos meses de "vacaciones ininterrumpidas" en los cuales, entre otras muchas cosas, me he planteado como quería enfocar mi blog de aquí en adelante. Ya llevo algo más de un año con él y la verdad es que quería darle algún cambio. A partir de ahora, a demás de escribir, iré subiendo algunos dibujos de mi cosechera, hablaré de música y como he ido haciendo hasta ahora, escribiré (aunando pasiones, vamos) todo lo que se me pase por la cabeza, autobiográfica y no tan autobiográficamente. Intentaré publicar más o menos periódicamente, pero no sé como me va a afectar mi vuelta a la (odiosa y necesaria) rutina.
    Comenzamos.

    martes, 13 de septiembre de 2011

    Looking for freedom.

    No todo es tan difícil, ni tan fácil. A veces basta con un segundo, un pequeño soplo, para que tu mundo perfectamente construido al más mínimo milímetro caiga y esa sonrisa permanente que anidaba en tu rostro se borre de una sola pasada, quién sabe hasta cuándo. Y a veces, sin saber cómo ni por qué, cuando ya no podías caer más bajo, cuando tus fuerzas hacía tiempo que te habían abandonado, ocurre, que vuelves a sonreír y te das cuenta que durante todo este tiempo estabas buscando la felicidad en el sitio equivocado. Encontrarla consiste en averiguar por ti solo que tu felicidad no se esconde bajo el brazo de nadie: reside en la libertad, tu propia libertad.
    Para querer a alguien de verdad, debes comenzar por quererte a ti mismo.


    Volvemos.

    domingo, 17 de julio de 2011

    I feel my heart start beating

    Sentir la inspiración, otra vez. Volver, dejar que fluya. Canalizar, transmitir, transportar. Coger un lápiz, un papel en blanco, crear.
    Hacía tiempo que no me ponía manos a la obra, ¿falta de tiempo?, ¿de inspiración?, ¿vagueza? Quizá nada de eso o quizá todo a la vez. Pero he vuelto, y este es el resultado. ¿Bien, mal? Podría estar mucho mejor, muchísimo mejor, pero me quedo con el darme cuenta de ser capaz y la terapia que me supone el darle rienda suelta a mi creatividad, terapia, siempre lo ha sido. Mi madre siempre me dijo que yo no nací con un pan debajo del brazo, sino con un lápiz bien afilado. Durante muchos años fue mi rutina preferida y verdaderamente lo necesitaba, lo echaba de menos.

    Como no podía ser de otra forma, la canción de hoy es de Chris Martin y compañía, hoy me quedo con su nuevo sencillo Every Teardrop Is a Waterfall. Más que una canción es un chute de energía y optimismo y la verdad es que me ha ayudado a ver las cosas de otra forma, a echar un par de cojones, a mirar pa'lante con una sonrisa en la cara. Esa, señoras y señores, es la magia de la música.


    domingo, 10 de julio de 2011

    Bon voyage, mon petit cabroin.

    Esto va así, la vida se mide por las idas y venidas de la gente que pasa por ella. Algunas dejan huellas, firmas en ese libro de visita que tenemos por corazón, marcas y algún que otro arañazo o contusión. Pero en el fondo eres tú la que dice adiós, la que se encarga de poner parches, de dar otra mano de pintura a ese magullado corazón. De poner punto y final a una historia que ya acabó.
    Hoy me he despertado y me ha llegado el olor a nuevo. Las fuerzas renovadas. Las ganas de comerme el mundo, por sus cuatro esquinas.
    Y me siento bien, realmente bien, hoy me siento otra vez yo.
    ¿Alguna vez has experimentado esa sensación de bienestar, cuando después de mucho tiempo has logrado sentirte bien? Sí, es esa sensación, la misma que te hace sonreír de nuevo, sin hacer ningún esfuerzo.

    Estas, querido, son las últimas líneas dedicadas a ti. Tú, mi primera combustión casi extinguida, te esfumas y sales por todos los poros de mi piel, vete del todo y no dejes huella. Adiós, hasta nunca y buena suerte.

    "A todos fuck you por igual, a todos gracias por igual"

    lunes, 20 de junio de 2011

    Y el tiempo pasa, te detienes, miras a tu alrededor y lo que hemos dejado atrás parece difuminarse en un horizonte lejano que ya nunca podrás alcanzar, allí donde están tus recuerdos, tirándose al vacío de uno en uno, enterrándose en las playas más profundas de tu soledad, en las arenas del desengaño. Y esperas que esa ola llegue y se lleve todo lo que encuentre a su paso, que borre las pisadas de tus entrañas y que poco a poco te transporte hacia esa orilla, quitarte la sal de los ojos, empezar de cero. Porque las arenas que llenaban mi reloj se han consumido, hoy hace un año y toca darle la vuelta al pasado, enterrarlo. Del todo.

    lunes, 13 de junio de 2011

    Encender la luz, dejar que brille.

    Que todo esfuerzo tiene su recompensa. Saber que eres capaz, que puedes, y perseguir tus metas, tus sueños.
    Si de algo me he dado cuenta este año es que la vida no es fácil, pero que por muy putas que se nos planteen las cosas a veces, nunca podemos rendirnos, esa es la clave: seguir, avanzar, creer un poquito en nosotros mismos. Y entonces, sólo cuando nos demos cuenta de eso, nada podrá hacernos caer.

    miércoles, 25 de mayo de 2011

    Problemas, ¿soluciones?

    ¿Afrontar los problemas? Cierra los ojos y niégate a ver lo que ocurre a tu alrededor. Niégalo todo.
    A lo mejor, cuando los abras descubres el mundo ya no gira como esperabas y nada está en su sitio. Y quizás te des cuenta de que echas de menos aquellas personas que un día fueron tu apoyo incondicional.
    Coge tu valor, actúa ya, madura y valora lo que tienes: haz balance. Antes de que sea demasiado tarde.

    "No hay mayor ciego que el que no quiere ver"

    sábado, 21 de mayo de 2011

    Un paso más.

    Los días pasan poco a poco, lentamente ante nuestros ojos. Nunca se detiene, inmortal y eterno, así es el tiempo, a veces a nuestro favor, tantas otras a nuestra contra. Él, el único bálsamo a nuestras heridas más duras, la fuente del olvido, el pozo de las penas.

    Y mirando atrás sólo veo recuerdos, pequeños pasos en ese camino al que algunos llaman vida. Unos dolorosos, otros que consiguen sacarme hasta la más sincera de la sonrisas, pero al fin y al cabo, pasos, trazos de lo que soy hoy, y aunque también vea las caídas, detrás de ellas siempre conseguí levantarme. Las heridas se curan, pero las cicatrices perduran, recordando tus errores, tu pasado, para poder seguir andando hacia...

    ...delante. Y quién sabe qué es lo que nos esperará allí, cuál es el camino a seguir. Los horizontes y los límites no existen, los marcamos nosotros mismos. Pero por muchos obstáculos que se interpongan en él, avanzaremos. La vida, al fin y al cabo es un carretera en la que la marcha atrás no está permitida, sólo hay señales que te indican que sigas hacia delante, prohibidos, ceda el paso, stops, incluso señales de calles cortadas y sin salida. Pero a pesar de ello somos nosotros quienes dibujamos nuestro propio itinerario sobre las calles de ese mapa llamado destino.

    "Mapas de lo que somos, trazos de nuestras conquistas, fracasos pasados o en presente continuo, colecciones de medallas y arañazos. Mapas que nos ponen delante otro mapa sin leyenda con el que avanzar, construir, o, tan solo, entender el presente." (Vetusta Morla)

    lunes, 25 de abril de 2011

    It's just a...

    Acuéstate a mi lado y no digas nada, sólo abrázame, porque ya no importa. Ya no sé a dónde voy, estoy sin rumbo, sin guía, estoy... vacía. Siempre se me dio mejor el pesimismo que mantenerme en un constante optimismo y es que ya no tengo donde sostenerlo y, ¿sabes? pesa, pesa demasiado y yo ya estoy cansada.
    Dime, qué hago, qué es lo que quieres, qué es lo que quiero yo, porque ya no lo sé. Estamos rotos, los dos. Tú, que echas de menos algo que no funcionó y yo, que me he ido tirando poco a poco al vacío, construyendo a ciegas castillos en el aire, alimentando, sin quererlo una ilusión.
    Vago por las calles de esta triste ciudad, sin lugar donde caerme, sin una mano que me ayude a levantarme y me anime a seguir hacia delante.
    Y me arrepiento, continuamente, de cosas que digo, de cosas que dije, de cosas que no he dicho y no diré jamás, de no haber cogido aquella oportunidad que me tendiste, delante, y no supimos aprovechar. Cosas que callamos, cosas que dijimos de más.
    Y no, no estoy echando la vista atrás, no echo de menos el pasado, no es esa historia la que estoy contando ahora, eso ya quedó atrás. Sólo echo de menos aquellas sensaciones, tan parecidas a la felicidad que ya... simplemente, no están.
    Quizás sólo sea un mal día. Quizás...

    Stand in the line just to hit a new low
    You´re faking a smile with the coffee you go
    You tell me your life´s been way off line
    You´re falling to pieces everytime
    And I don´t need no carryin´ on

    viernes, 22 de abril de 2011

    La lluvia seguía golpeándole el pecho, la espalda y la nuca con fuerza, casi con violencia. Era como si el cielo fuera su propio espejo y reflejara la impotencia que anidaba en su interior. Los rayos, los truenos, los relámpagos, eran sus gritos ahogados en el silencio y sus lágrimas se entremezclaban con las gotas que resbalaban por sus mejillas.

    Mientras, justo en frente de él estaba ella, tan frágil que casi temía que la lluvia pudiera hacerla pedazos, en más de los que ya estaba. Ella simplemente se limitaba a escuchar los alaridos del cielo para evitar escuchar las voces que gritaban en su interior, buscando una respuesta, un por qué, pero era inútil, ella seguía vacía.

    Poco a poco, las últimas gotas rezagadas llegaron al suelo. Silencio y calma.
    Él se quitó la capucha de su sudadera, ella levantó la mirada del suelo, y a la vez, miraron al cielo, de forma distinta a como lo habían hecho antes: ya no había nubes negras, ni flashes de luz enrabiados, ahora podían ver con claridad cada detalle antes emborronado. El cielo se había llenado de estrellas brillantes, pequeños puntos de luz que iluminaban la noche. Y después, casi al mismo tiempo, sus miradas se cruzaron por vez primera.
    No, ella no le conocía, él a ella tampoco y sin embargo era como si se hubieran estado buscando desde hace mucho tiempo...

    domingo, 10 de abril de 2011

    He caído sin quererlo en tu gravedad.

    ¿Y ahora, qué hago?
    ¿Y si no estoy eligiendo el camino correcto?
    ¿Y si tengo miedo de volverme vulnerable, otra vez?
    ¿De mecerme en un nuevo viento y terminar flotando a la deriva como ya me pasó antes?
    ¿Y si sólo estoy viendo oasis en el desierto? ¿Y si estoy confundiendo cosas?
    No sé si lo podría soportar, otra vez no. Pero... ¿y si no arriesgo?
    Ya lo sé, sin quererlo estoy volviendo a caer, estoy volviendo a jugar con la fortuna y el azar; siempre me gustó tentar al fuego.
    Pero es que hacía demasiado tiempo que no volvía a sonreír de esta manera y, sea un error o no, quiero quedarme para averiguarlo.

    Y no hay manera humana de escapar...

    miércoles, 6 de abril de 2011

    Que te vaya bonito

    Y aunque mi piel se haya vuelto impermeable, sigo teniendo agujeros por donde se filtra tu recuerdo para clavarse en lo más hondo de mis entrañas y retorcerme hasta gritar de impotencia.
    Sí, es inútil olvidar a alguien por completo, porque aun sin quererlo siempre será él, el primero de una larga lista de errores, el más cabrón de los cabrones. Con él me di cuenta de que la palabra siempre tiene un principio y un final y que las promesas no son más que papel de liar.
    Y quizás sea por eso por lo que duele ver cómo empieza una nueva vida en la que tú ya no estás, cómo empieza a construir su propio futuro con la ayuda de otras manos que ya no son las tuyas cuando en el pasado fue él mismo quien te dijo que tú serías su presente.
    Y es así, somos egoístas por naturaleza y nos empeñamos en ser los dueños de los corazones en los que un día habitamos, sin darnos cuenta de que sólo eran pisos de alquiler y que desde un principio teníamos los días contados, porque ese corazón nunca fue tu hogar, la llave nunca llegó a encajar del todo en su puerta.
    Pero no te preocupes, sé feliz. Yo ya no estoy en tu vida y sinceramente, no quiero volver a ella, no quiero volver a sufrir de aquella manera. Ya no eres mi centro de gravedad, he aprendido a tenerme en pie por mi misma. Tú solito te encargaste de quitarme la venda. Ahora vete por completo de mi vida, a hacer lo mismo que has hecho con tus otros juguetes viejos, sabes que tarde o temprano lo terminarás haciendo.

    viernes, 1 de abril de 2011

    Vamos a bebernos el mundo.

    Encontré una luz al final de ese oscuro túnel que parecía infinito,
    instantes de felicidad y de optimismo.
    El Sol ha vuelto a salir y yo he vuelto a sonreír,
    mi vida ya no pende de los hilos que tú muevas.
    He aprendido a encontrar la felicidad, en otros ojos y otras manos,
    en las pequeñas cosas que tú ya no me dabas, en las ganas renovadas.
    He aprendido que mi libertad está lejos, muy lejos de tu recuerdo
    y es sólo culpa de la inercia lo que hace que te saque del vertedero de mis sentimientos.
    Creo que ya lo merecía, fue demasiado tiempo intentando seguir tus pasos y acabé tropezando.
    Porque ahora lo único que quiero es seguir volando alto,
    que esta luz, al final del túnel, no me termine abrasando.


    miércoles, 23 de marzo de 2011

    She moves in her own way

    A veces lo único que necesitamos es tiempo para poder parar en seco y reflexionar, sobre lo que ya hemos caminado y lo que aún nos queda por avanzar, y darnos cuenta de que aquello sobre lo que creíamos construir nuestro futuro resultó no ser tan resistente como creíamos, bien porque esos cimientos se pudrieron poco a poco o es que, a lo mejor, ya estaban podridos desde hace mucho.
    El problema es que nos cuesta comprender que las apariencias, en algunos casos engañan. Porque sólo nos queda aceptar que simplemente, las cosas cambian sin previo aviso, que los para siempre no existen, y que en esta vida nada es eterno. Que las promesas no son contratos de por vida y que hay te quieros que no son verdaderos. Que de lo que más se aprende es de los errores y que los dolores nos hacen más fuertes. Que nos empeñamos en ir buscando clavos que saquen otros en lugar de cerrar los agujeros que estos nos van dejando e irremediablemente, terminamos desangrados.
    Y poco a poco darnos cuenta de que nuestra felicidad no debe depender de nada ni nadie, que su ausencia se paga caro. Que de tanto ir con los ojos cerrados terminamos haciéndonos daño, que dando palos de ciego no vamos a conseguir avanzar y que de tanto llorar, las lágrimas van borrando las huellas del pasado para así, nunca volver atrás.
    Y al final comprender en realidad somos más fuertes de lo que pensábamos y pararnos a ver cómo después de grandes tempestades el Sol siempre termina brillando.



    jueves, 17 de marzo de 2011

    Caer y levantarse.

    (...) Y su voz se apagó, como se apagan unas luces de neón, como terminan las películas sin final, como acaban esas canciones que nadie se atreve a cantar, como terminan esos mensajes que él nunca le escribió.
    Intentaba mantenerse en pie, fuerte, como tantas otras veces hizo. Pero era inútil. Tenía las manos temblorosas, los ojos llenos de lágrimas y los sentimientos a flor de piel: estaba rota.
    Con cada una de sus lágrimas trataba de ahogar un por qué sin respuesta, una púa en su corazón, un adiós definitivo, mil recuerdos dolorosos, aquellos que en su día fueron felices y ahora pesaban tanto... trataba de ahogar su voz, que aun seguía sonando en su cabeza tan limpia como el primer día, diluir su pasado para sacar a flote su presente. Era como si en aquel mismo momento pudiera verle marchar, así, sin mirar atrás, sin decir adiós. Él, a quien ella había amado hasta la saciedad, quien le juró amor eterno se marchaba de su vida, dejando tras el las heridas que un día curó y un vacío enorme. Pero él ya no era el mismo y aunque le costara aceptarlo, ya no iba a volver.
    Y entonces, solo entonces su vida hasta donde ella conocía paró, frenó en seco ese ritmo frenético que había estado llevando durante demasiado tiempo.
    Y aun con lágrimas en los ojos comenzó a andar, dejando atrás los errores del pasado, caminando hacia su presente, cerrando por fin sus heridas. Porque para cuando él volviera, cuando él se quisiera dar cuenta de la realidad en lugar de buscar excusas sin sentido, ella ya habría aprendido a vivir sin esperarle.

    jueves, 24 de febrero de 2011

    Carta a todas tus catástrofes

    Te odio por todas las veces que me he arrastrado hasta ti en vano,
    por todo a lo que tuve que renunciar, por haberme dejado llevar.
    Te odio por todas las noches en las que dormí mojando mi almohada,
    por todo aquello que no dijiste a tiempo,
    por todo lo que nunca supiste darme.
    Te odio, por no haberme escuchado gritar de impotencia,
    por no haber aparecido cuando llamaba a tu puerta, ni haberme ayudado a levantarme justo cuando más lo necesitaba.
    Te odio por tu puta indiferencia, por tu absurda inmadurez y por tu falta de valor,
    por haber pasado impasible ante mis lágrimas y por tu facilidad para olvidarlo todo
    Te odio la forma en la que me besabas, por la forma en la que decías mi nombre y por todos esos recuerdos que siguen atormentándome.
    Te odio, por haberte amado completamente a ciegas y por seguir siendo incapaz de dejar de hablar de ti. Por haberte ido y haberme dejado sola con tu recuerdo.
    Te odio, porque aunque no quiera aceptarlo hay una parte de mi que sigue echándote de menos...
    Hoy solo pido que te vayas de aquí de una puta vez. Que dejes de importarme, que seas un borrón difuso en mi mente, un simple recuerdo indoloro. Juntar los retales de mi vida, cerrar mis heridas. Pero parece ser que pido demasiado.
    Quiero empezar (a aprender) a vivir otra vez, pero sin ti.
    Mi odio crece a cada movimiento de la manecilla del reloj, mientras el vacío en mi interior se hace cada vez más y más insoportable.


    miércoles, 23 de febrero de 2011

    Retales

    Ya no te espero, ni paso las horas muertas mirando el reloj, tu recuerdo cada vez duele un poquito menos y cada día soy un poco más optimista, pero a pesar de ello se me hace raro no volver a verte, que no aparezcas por aquí como tantas otras veces hiciste sin ni siquiera esperarlo, que sin ser consciente, hace ya casi cinco meses, estuviéramos disfrutando de nuestros últimos momentos juntos y que lo más probable es que, por gracia o por desgracia, nunca más nos volvamos a ver. Nuestro último abrazo, nuestro último beso. Pero no es a ti a quien echo de menos, tú ya no eres esa persona de la que un día me enamoré, o por lo menos no lo pareces. Echo de menos aquel chico que con sólo una palabra me hacía reír, aquel con el que los problemas no existían, que me lo daba todo a cambio de nada, pero ese yo desapareció de la noche a la mañana, se fue, sin decir adiós y lo único que dejó fueron los reproches que nunca te atreviste a mostrar, los problemas que nunca quisiste solucionar, ese valor para enfrentarte a la realidad que siempre te faltó, y un vacío abismal, un enorme agujero que aún estoy tratando de cerrar. Pero no te culpo, quizá estábamos tirando de un amor roto y sabíamos que este final, tarde o temprano, iba a llegar aunque nos empeñáramos en taparnos los ojos. Tampoco te voy a negar que yo también cometí mis errores contigo pero a diferencia de ti, supe tragar mi orgullo y pedir perdón cuando tú, mientras veías como mangoneaba mi dignidad y mis principios y me arrastraba por ti, diste todo por perdido a la primera de cambio y créeme que nunca imaginé que fueras capaz de hacerme tanto daño como el que me has llegado a hacer.
    Pero te mentiría si te dijera que en cierto modo no supiera que esto es una nueva oportunidad para empezar de nuevo, dejar de sufrir por ti y empezar a disfrutar, otra vez aunque cueste, y en ocasiones como esta cueste demasiado...

    sábado, 19 de febrero de 2011

    Little by little.

    Dicen que después de la tormenta, el sol siempre vuelve a salir, que por muchos obstáculos que se crucen en el camino, al final siempre encontrarás el correcto, que lo que no mata, te hace más fuerte. Que al final, todo pasa.
    Quizá haya llegado el momento de colocar ese punto y final a nuestra historia, de pasar página y mirar hacia delante, de dejar de echar alcohol sobre las heridas, dejar de echarte de menos y lanzar al aire preguntas sin respuesta. Y es que todo llega a su límite y yo ya he encontrado el mio, y aunque se me siga haciendo raro no querer buscarte y aunque a veces, solo a veces, tu recuerdo vuelva a mi cabeza, he decidido sacar fuerzas de flaqueza y levantarme de una vez por todas y a pesar de que me duela, asimilar que ya no vas a venir, ni vas a llamar a mi puerta, como tantas otras veces lo hiciste. Tu silueta, por fin, se va desvaneciendo.
    Porque ahora sí, parece que las heridas han comenzado a cicatrizar de nuevo.

    lunes, 7 de febrero de 2011

    El peso del pasado

    Quizá fuera culpa del alcohol, que emborronó mis pensamientos, o que llevaba mucho tiempo sin sentir esa sensación otra vez, que necesitaba otros brazos a los que agarrarme, otra piel donde refugiarme. La verdad es que no sé si en realidad intentaba curar mis heridas, empezar de cero, pasar página de una vez por todas o en el fondo era una simple y retorcida venganza para ver si así se abrían las tuyas, pero sin embargo allí, a varios grados bajo cero, a miles de kilómetros de ti y de tus recuerdos, de tu calor, de tus manos, de tu olor... apareciste tú, tan perfecto como siempre, ganando la partida una vez más. Tú, frente a mí, ahora que parecía que por fin te habías ido.
    Y ahora resulta que quieres volver, que eres tú el que lo pasa mal, ahora eres tú el que viene a buscarme, cuando ya estaba cansada de huir de ti, cansada de buscarte inútilmente una y otra vez sin encontrar respuesta alguna. Ahora, precisamente ahora dices que te ahogas, que no puedes más.
    Ahora que yo ya estaba empezando a curar mis heridas, no hagas que vuelva para curar las tuyas.

    He was close, close enough to be your ghost...

    sábado, 29 de enero de 2011

    Otra vez

    Y como ves, aún no he conseguido levantarme del todo. Sigo con las heridas abiertas, la sonrisa a medias en los labios y mis días siguen siendo igual de grises que siempre. También sigo echándote de menos, olvidándome de ti un par de veces al día y recordándote sin querer cuando llega la noche, maldiciéndote sin piedad y amándote sin querer.
    Y me pregunto si tú ya te habrás equilibrado, si he pasado a ser un simple nombre más por tu cabeza o si alguna vez me has echado de menos.
    Pero es inútil. Después de tanto tiempo he aprendido que hay preguntas que quizás nunca tengan respuesta y yo ya me estoy acostumbrando a vivir sin esperarlas. Sin esperarte a ti.

    jueves, 20 de enero de 2011

    Ya soy tu gran incomodidad

    Y después de todo, me he dado cuenta de que nunca se olvida a nadie completamente.
    Podemos aprender a vivir con el pasado y aprender a hacerlo sin que duela, sin que cada vez que vuelvan a tu mente los recuerdos, los más bonitos, no los eches de menos. Aprender a mirar hacia delante, caminar, correr, e ir dejando los lastres que llevabas a la espalda y te frenaban.
    El problema está en que no sabemos cuánto tiempo tardaremos en hacerlo, y mientras que eso ocurre lo único que hacemos es seguir cayendo una y otra vez en los mismos errores, añorar los buenos momentos que pasamos y hacer balance, pero yo ya me estoy cansando de dar un paso adelante y otro atrás, de derrumbarme cada vez que cae el día. Y sea tarde o no, he prometido no derramar ni una lágrima más por ti, porque simplemente no lo mereces; a veces pienso que, cuanto más buena he sido contigo, más daño me has hecho, y no, no creo que encuentres a otra que aguante tanto como yo lo he hecho. Estoy rompiendo los lazos que me unían con nuestro pasado, tirando a la basura tus te quieros envenenados, intentando olvidar el compás que seguían nuestras respiraciones cuando nos acercábamos, el sabor que tenían tus labios, juntándolo todo, a ver si eso me ayuda a convertirlo en odio.
    Porque estos últimos meses han sido un golpe tras otro. Pero yo ya he aprendido a defenderme, a caer y levantarme. Este es el segundo asalto y créeme cuando te digo que lo que no te mata, te hace más fuerte.


    Olvidas que caíste,
    y ahora es imposible deshacer lo que me hiciste
    Y ahora, ¿qué piensas hacer?
    Soy nulo y tú distante y ya nada es como antes.

    miércoles, 12 de enero de 2011

    Alcanzar la eternidad

    La entrada de hoy va dedicada a una canción que quizás sea de las más grandes de la historia de la música, de esas que aunque la escuches mil y una veces, siguen poniéndote los pelos de punta como la primera vez que las escuchaste. Por ello, aquí os dejo un poquito de la historia de la canción que (por lo menos para mí) ha sido, es y será la mejor de todos los tiempos.

    "Bohemian Rhapsody" fue escrita por Freddie Mercury para su álbum de 1975 "A Night at the Opera". Presenta una estructura inusual, más similar a una rapsodia clásica que a la música popular. La canción no posee estribillo y consiste en seis secciones: una introducción a capela, una balada, un solo de guitarra, un segmento operístico, una sección de rock y una coda que retoma el tempo y la tonalidad de la balada introductoria. El solo de guitarra de esta canción ha sido considerado el vigésimo mejor de todos los tiempos.
    Cuando se puso a la venta como sencillo, "Bohemian Rhapsody" se volvió un éxito comercial, permaneciendo en la cima de las listas británicas durante nueve semanas. Allí alcanzó el puesto número uno otra vez en 1991, tras la muerte de Freddie Mercury. En total, tuvo 2.176.000 ventas, siendo el tercer sencillo con mayor cantidad de ventas de todos los tiempos.

    En "Bohemian Rhapsody", Freddie Mercury, Roger Taylor y Brian May utilizan sus voces: medio, agudo y grave, respectivamente. May toca la guitarra; Taylor, la batería, los timbales y el gong; y John Deacon, el bajo eléctrico.

    En cuanto al verdadero significado de la canción, siempre ha sido un misterio: Según diversas interpretaciones, esta canción refleja la homosexualidad de su autor, Freddie Mercury, quien se preparaba para dejar a su novia con la cual había compartido seis años. Otras versiones afirman que en la canción, Freddie revelaba que tenía SIDA (lo que es incorrecto, ya que él contrajo la enfermedad varios años después) o simplemente, que la letra sólo fue compuesta para que combine con la música y no tiene significado. Kenny Everett ha citado a Mercury afirmando que aquella letra era "un conjunto aleatorio de rimas sin sentido". Sin embargo, cuando la banda lanzó un recopilatorio de sus grandes éxitos en Irán, se incluyó un folleto en persa que contiene las traducciones de las letras y explicaciones de las canciones. En el caso de "Bohemian Rhapsody" se aclara que trata sobre un hombre que mató a alguien y como Fausto, vendió su alma al demonio. La noche antes de su ejecución, llama a Dios en árabe, diciendo "Bismillah", y con la ayuda de sus ángeles puede recuperar su alma, que estaba en manos de Satán.
    Pese a todo, Mercury siempre se negó a explicar su composición, diciendo sólo que trataba sobre relaciones. Queen no ha revelado aún el verdadero significado de la canción. Tras el lanzamiento, el cantante dijo:

    "Es una de esas canciones que tienen un aura de fantasía alrededor. Pienso que la gente debería sólo escucharla, pensar en ella y luego formar su propia opinión acerca de lo que les dice. 'Bohemian Rhapsody' no salió de la nada. Hice algunas investigaciones, porque está pensada para ser un modelo de ópera, ¿por qué no?"

    May, por su parte, supone que la canción contiene referencias veladas a los problemas personales del cantante. Sostiene que "Freddie era una persona muy compleja: frívolo y gracioso en la superficie, pero a su vez ocultaba sus inseguridades y problemas nacidos durante su niñez. Nunca ha explicado la letra, pero creo que puso mucho de su ser en aquella canción". May ha dicho que el núcleo de la letra era secreto exclusivo del compositor. En un documental de la BBC sobre el proceso de creación de "Bohemian Rhapsody", Roger Taylor ha comentado que el verdadero significado de la canción es "claramente de auto-exposición, con sólo unas pequeñas partes sin sentido en el medio".

    La canción ganó numerosos premios y ha sido versionada en muchas ocasiones. En 1977, dos años después de su lanzamiento, British Phonographic Industry nombró a "Bohemian Rhapsody" el mejor sencillo británico del período 1952-1977. El sencillo figura regularmente en las listas de las mejores canciones y el Libro Guinness de los Récords lo nombró el mejor sencillo británico de todos los tiempos. En 2004, la revista Rolling Stone ubicó esta canción en el puesto número 163 en su lista de las 500 mejores canciones de todos los tiempos. Además, la canción quedó en el décimo puesto en una encuesta de la BBC que pretendía hallar la canción favorita del mundo. En el 2000 fue segunda tras "Imagine" de John Lennon en una encuesta realizada por Channel 4 sobre los mejores sencillos número uno. "Bohemian Rhapsody" figuró entre los cinco primeros puestos del Top 100 Aller Tijden ("Top 100 de todos los tiempos") alemán desde 1977, alcanzando la cima ocho veces. En el anual "Top 2000", que funciona desde 1999, estuvo, hasta 2005, en el puesto número uno cada año. En 2005, pasó al segundo puesto, para recuperar su anterior ubicación en 2006. En las ediciones de 2007, 2008 y 2009 volvió a estar en la cima una vez más.

    La propia historia corrobora lo dicho anteriormente: "Bohemian Rhapsody" es una obra maestra, de esas que te transportan al mismo lugar que relatan... de esas que nunca caerán en el olvido, de esas que hacen que Freddie Mercury sea, más que una leyenda, alguien inmortal, aquel que con su carisma, su extraordinario talento y su voz estremeció al mundo.

    Es esto vida real?
    ¿Es solo fantasía?
    Atrapado en un derrumbamiento
    No hay escape de la realidad
    Abre tus ojos
    Mira los cielos y ve
    Soy solo un pobre muchacho, no necesito simpatía
    Porque fácil vengo, fácil voy
    Un poco arriba, un poco abajo
    De la manera que sopla el viento, realmente no me importa
    Mamá, solo maté a un hombre
    Puse un arma contra su cabeza
    Presioné mi gatillo, ahora él está muerto
    Mamá, la vida ha comenzado
    Ahora me he ido y lo tiré todo
    Mamá, oooh
    No quise hacerte llorar
    Si no vuelvo de nuevo esta vez mañana
    Sigue, sigue, como si no importara nada
    Demasiado tarde, mi tiempo ha venido
    Envía escalofríos debajo de mi espina
    Mi cuerpo me duele en todo momento
    Adiós a todos - Me tengo que ir
    Tengo que dejarlos a todos y enfrentar la verdad
    Mamá, ooo - (de la manera que sopla el viento)
    No quiero morir
    A veces deseo nunca haber nacido
    Veo la pequeña silueta de un hombre
    Scaramouch, sacarmouch, ¿harás el escándalo?
    Rayos y relámpagos, asustándome mucho, mucho
    Galileo, Galileo
    Galileo, Galileo
    Galileo Fígaro - magnífico
    Pero soy solo un pobre muchacho y nadie me ama
    Él es solo un pobre muchacho de una pobre familia
    Perdónale su vida de su monstruosidad
    Fácil viene fácil va - ¿me dejarás ir?
    Bismillah! No - no te dejaremos ir - dejarlo ir
    Bismillah! no te dejaremos ir - dejarlo ir
    Bismillah! No - no te dejaremos ir - dejarme ir
    No te dejaremos ir - dejarme ir (nunca)
    Nunca dejarte ir - dejarme ir
    Nunca dejarme ir
    No, no, no, no, no, no, no - Oh ,madre mía, madre mía, madre mía déjame ir
    Belcebú tiene un diablo apartado para mi
    Para mi
    Para mi
    Pues tu piensas que puedes apedrearme y escupirme en el ojo
    Pues tu piensas que puedes amarme y dejarme para morir
    Oh nena - no puedes hacerme esto nena
    Simplemente tengo que salir - solo tengo que salir de aquí
    Ooh si, ooh si
    Nada realmente importa
    Nadie puede ver
    Nada realmente importa - Nada realmente me importa
    De cualquier manera que sople el viento...

    Por último, aquí os dejo un vídeo de la canción, con fragmentos del videoclip original y actuaciones en vivo, además de un enlace a un completo documental sobre la canción, que cuenta con una breve historia de la banda, la propia grabación de la canción, el vídeo, su significado, diversos hechos y eventos tras su lanzamiento. También cuenta con entrevistas a algunos miembros de la banda, así como con otros artistas. Un documental que verdaderamente recomiendo que veáis si os interesa el tema. Un saludo!

    miércoles, 5 de enero de 2011

    HUIR

    Tres veces que viniste. Tres veces que nos amamos como si no hubiera mañana. Planes de futuro. Optimismo extremo. Días largos, noches cortas. Semáforos en rojo. Despedidas lacrimógenas. Reencuentros ansiados. Promesas eternas.
    Dijiste que podrías hacer un mapa de la constelación de mis lunares, que me amarías más que a nadie en el mundo, que me llevarías hasta la Luna, incluso te atreviste a decirme que nunca me harías daño. Que volverías tan rápido que no me daría ni tiempo de echarte de menos.
    Dos meses después, aun sigo esperando un por qué. Noche sí, noche también sigo teniendo recaídas. Nos hemos convertido en dos perfectos desconocidos que no hacen más que huir el uno del otro. Damos pena.
    Has transformado tus promesas en papel de liar mientras tu valor se esfuma como si fuera el humo que calada tras calada escapa de ti mismo. Pero tú sigues siendo como la droga más dura y aunque sé que debería desintoxicarme, inconscientemente sigo buscando ese "chute" que logre calmarme antes de dormir...

    Hoy suena: Runaway, de Bon Jovi.

    lunes, 3 de enero de 2011

    Un año más, un año menos


    Año nuevo, ¿vida nueva?
    En fin, quién sabe lo que nos tiene preparado este año. Días de reír, de llorar, de indiferencia...
    Sólo nos queda pedir no caer en los mismos errores pasados, empezar de cero en ciertos aspectos, conservar lo bueno y olvidar lo malo.
    Todo pasa muy rápido, así que disfrutemos del camino.
    No sé si será una "vida nueva", pero espero que los cambios siempre sean para mejor.
    (Sí, hoy me he levantado optimista, supongo porque será que aún me dura la fiesta en el cuerpo)
    Feliz 2011.